Новые анекдоты, которые поднимут настроение на весь день

Новые анекдоты, которые поднимут настроение на весь день

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.

*********
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

*********
Продам женские часики. Один часик –100 долларов.

*********
— Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня? — Нет. — Правда?!! — Да, я спала только с тобой…С другими мы делом занимались!

*********
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: — У нас не часовая мастерская. — А что же у вас? — Тут обрезания делают — Почему же у Вас над входом часы висят? — А таки шо, по–вашему, я должен там повесить?

*********
Отзыв на сайте турфирмы:… Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)

*********
На одном шкафчике написано название отдела и в скобочках «Девочки», на другом то же название и в скобочках «Мальчики». Осторожно интересуюсь у знакомой чем вызвана такая сегрегация. — Завели отдельный шкаф для курильщиков, когда висит в шкафу целый день, от чужих курток запах цепляется. — А куда сама вешаешь? — К мальчикам, конечно. Девочки все курят.

*********
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

*********
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше клали.

*********
— А ты далеко не дура! — Я и вблизи не идиотка.

*********
Мать говорит дочери перед первой брачной ночью: — Если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, дай своему мужу 10 устриц. Это старинный народный рецепт. На следующий день дочь прибегает к матери и плачет. — Как доченька, разве устрицы не помогли?! — Нет! Он съел все 10 штук, но сработали только 7…

*********
— Она так мило улыбается во сне.

— Наверное, убила кого-то и ест.

*********
Везу тещу домой ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми на подвези! лишняя копейка все таки… запарило меня это слушать, взял и тормознул… девушка сует голову в окно, и так фривольно… — до Прибалтийской за минет кинь? не говорю, не по пути… еду, молчу…. теща молчит… через 10 минут, из далека так… — така криминогенна обстановка счас… жуть — таксистов убивают, деньги отнимают… — ты никого не подвози, мало ли что…

*********

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены

*********

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.

— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

*********
Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: «Что, опять?!« Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!

*********
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

*********
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная

*********
Жене подарили картину маслом. Эта хренотень полтора на метр имела запашок, особенно летом. Решили продать. Выставил за штуку, чисто символический ценник. В магазе она в 10 раз дороже. Ни одного звонка. Достал полотно и выставил за 4к рамку. Забрали. Ну ок.

*********
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий. — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

*********

Коротко о себе… На любителя.

*********
Я девушка невысокого роста, и рядом с высокими людьми я еле бываю заметна..Сегодня ждала свой автобус, какой то огромный парень попытался поговорить, я посмотрела на него недовольным взглядом на что он выдал:»еще раз так посмотришь, положу в карман и унесу». Идиот двухметровый.

*********
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

*********

Приходит муж к жене и говорит: — Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что он её на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: — Что 1 раз на кровати? Она отвечает: — Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

*********
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

Источник

Сладенькая- это о тебе-sladenk.ru
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Новые анекдоты, которые поднимут настроение на весь день
Эти сестры-близнецы родились совершенно разными. И вот как они выглядят сегодня…
Adblock
detector